muistin palautuminen

no kaikille tulee erilaisia juttuja, ja kiva kun muistin omiani... ainakin oon varoittanut mitä kaikkee mulle tuli/tulee niistä pillereistä, muistan silleen että pikkuhiljaa tajuun millaiseksi muutuin ja sitten kun tajuan mistä se kaikki alkoi...

banaani Probleema ohitettu

koska näin oli jo tapahtunut enkä ottanut kuin annoin sen pois siitä nenän edestä, en siis syönyt sitä kotona kuin oikeesti olisin ja kaikki olisi taas lähtenyt alusta... nyt joku muu kokee varmaan sen mitä mä silloin... tai oikeestaan... enmä syönytkään sitä kokonaan... tai siis nyt en ollenkaan... koko banaanin hakijaa ei ees ollut enään!!! enkä ajatellut ihan niin sairaasti kuin silloin... enmä tarvi banaania siihen touhuun...

tänään

odotin sitä tyyppiä (joka mielestäni olisi kuulunut ilmestyä vetämään sen pois siitä) hakiessani uutta pakettiani postista, kun huomasin siinä tiskillä jonkun banaanin (myönnän ajattelin taas sitä samaa mutta...) ja menin möläyttämään että joku varmaan kohta hakee sen... (siis hakee banaanin??? ajattelin että vähän ennen tänne tuloo tajusin etten oikeesti ennustakaan ja kuka muka hakee jonkun banaanin, jos se vielä tietää että mä olin se joka olisi ajatellut niin.... ja ei se tietäisi mitä olisin ajatellut... asetuin sen osaan ja tiesin että olisin ajatellut että jollain on vielä vähemmän rahaa kuin mulla, mutta en mennyt tohon touhuun enään kaikki oikeesti alkoi juuri tosta banaanista tolleen!!! se oli ansa... niitä ei saa oikeesti ottaa!!!)

viha?

en enää tajua koko sanaa, tai olin aika sellainen vielä kesällä, (mutta sitten taikapillereitä) ja kaikki muuttui pilleriannostakin suurennettiin mutta sain sitten vähentääkin... huomatkaa ... tajuatteke sanan taika??? :)

kuva systeemit

nyt aletaan ottaa ihan oikeita kuvii kun sain hommattuu uuden pikku systeemin ettei ne tuu enää vahingossa tänne blogiin, varsinkin ne muut jutut mitä aion ja kuvautan!!!

sovittu

sovittiin koiran kanssa tänään ettei mennä, kun kerta kumpaakaan ei tosissaan ees huvittanut...

eteisessä vahdattiin ja tultiin sanoo

että mä tiiän että sä katot ittees

tosta peilistä silleen...

mittauksia kesävaatteita varten

mietinnässä

farkku rotsi

raita housut

tai

pinkki/tumma/raita asu

joo, melkeen on jo että se pinkkikin vois olla kiva

jos oikeesti oot ajatellut vaan hapsuja!!!

kaverikuva, mut ei silleen miten halusin...

Unia

no, en muista... ihania?... ihan normaaleita leppoisia... tänään taukopäivä... kaikesta!!!
tää kuvais parhaiten... puuteriunia...
se tunne siinä unessa siis...
unissa...
eilen kuuntelin musiikkia ja tein falafellitäytettä vampyreellä ja söin kaiken, KAIKEN!!!
eli jo viikko pelkkää syöpöttelyä...
kolot navan ympärillä suurentuneet yhä, mahaa ei ees ole kohta enää ja maha kasvaa silti ihan kummalliseen muotoon, soikioon?
olen vertaillut kylkiluitani muiden ihmisten luihin ja ihmettelen...
... no tänää aamulla näytti (äsken ) normaaleilta, mutta ne venyy ja kutistuu...

en ole surullinen

eli kaikki on ok, edellisistä viesteistä piittaamatta

suunnittelin kaiken etukäteen ja itkin vähän aikaa sitten mutta en aio tehdä itselleni mitään!!!
enkä ole surullinen...

epäreilupaikka

sitä maailma mulle oikeesti on!!! ollut ja tulee olemaan!!!! päätin että kauheen vanhaksi tätä samaa ei kuitenkaan kannata jatkaa, kun:

-kukaan ei välitä olla sun kaa

-olet yksin

-et saa lapsia

-olet jo aika vanha

-(ennen nukahtamista muistin näitä enemmän, sori)

-kukaan ei tunne sua

-olet menettänyt jo itsesi

-olet menettänyt sen mitä olit

-olet menettänyt sen mitä teit ja kenet jos tunsit

-kukaan ei edes hauku tai pilkkaa sua enään, ne ei viitsi

-tunteesi ovat nollassa

-viisi vuotta pöhnässä oli liikaa, liian vanha kaikkeen ja kaiken aloittamiseen

-kaikki mitä touhusit ja juttelit "hävisivät"?

-menetit myös kaikki web-tilisi koska lääkkeet tuhosivat alkuun muistisi

-ja kaikki mitä tapahtui 5 vuoden aikana tuntuu olleenkin harhaa...

-ja kaiken lisäksi tuhosit suruissasi tavarasi, tai alkuun olit surullinen mutta et voinut enää lopettaa

-kukaan ei edes tajua sua, kaikki tekemäsi on hullua

tosin

...se olikin harha!!!... mutta enää en ehdota että mennään lähellekään sitä paikkaa, kun muistin tän!!!

kuulin

silloin,,, siitä on aikaa mutta harhassa sain kuultua niiden äänet ja/tai he puhuivat taustalla kun soitin, tänään oli lyhyempi puhelu kuin harhassa...

harha

mun piti selvittää kuka oli se joka teki sen isälleni, ehkä juuri tänään tai koiralle... mutta se oli harha, ja mä olin kotona, ja kohta menee ihan mettään...

syy miksi ei huvita liikkua tuolla ulkona

on just toi!!!

kännykkäpaniikki

tajusin että teen juuri niin kuin silloin kun tapahtui jotain, olin peiton alla ja sitten meni ambulansseja ja nyt ei vastata enää puhelimiin...

loppu tai alkuviikolla

pitää hakee pillereitä lisää??? ja kaikki on ihan kunnossa!!! oikeesti enkä mä ollutkaan oikeesti ihan niin tyttö kuin luulin... tajusin muutama tunti sitten että toi oli kyllä ihan äijämäistä... aika omituinen...

tein ruokaa niinkuin kuvista näkyy ja muutenkin tuntuu ettei nää olekaan niin kivoi juttui enään tai on, mutta en mä haluukaan paljastaa ihan kaikkee ja pitää keksiä tolle kuvien latautumisellekin jokin systeemi ettei tulis...

noi aikaisemmat viestit olis kuulunut siihen oferiaan eikä tänne :(

oli vaan kiva laittaa tähän kun tää tuntuu eniten mua!!! 3 päivää ja netti käytetty en tajuu mikä sitä kuluttaa tai syö???

niissä oli muuten vampyreeta!!!

en tiiä onko tää hyvä hetki alkaa kävelee tuolla ulkona noita-vampyyri tamineissa, mutta jos joudun jo enskuun hoitokokouksessa jonnekii nii mä haluisin ihan oikeesti NYT onnistuu tossa jutussa!!!!

tuntuu etten olisi ikinä tehnytkään sitä ja nyt aion oikeesti!!! tai sitten ennen sitä tapahtuu jotain etten pystykään ja siksi oon syönyt jo viikon putkeen...

ja musta tuntuu

... että se miksi tuntuu että täältä on hävinnyt jotain juttuja ja tapahtumia on se että.... oon jossain muualla... ehkä?

turha oikeesti kysyy kuka tuntee mut kun oikeesti ei tunne

viimeisin oli 3 luokalta alaspäin että silleen silleen oikee!!! ja todellisin ennen koulun alkua... siitä lähtien pelkkää alamäkeä ja mihin se on johtanut??? kaikki opiskelut hakemukset olemiset sun muut, mutta ne ei halua sua!!!

sanoin suunnilleen niin

"mä oon jo tavallaan totttunut siihen että oon yksin niin ei haittaa vaikka olisin sitten jossain ihan yksin jossain porukassa sanomatta mitään..."

ja ei...

... oikeesti mun mieltä enää kysytäkään missään asiassa, oon melkein jo kuollut tai jotain tollaista... haluun oikeesti ton enkä tota! etkä sä tykkäät oikeesti tosta... no okei ei toi haittaakaan silleen...
no terapiasta, jotenkin ne saa mut aina ottaa sitä enemmän ja enemmän että olis jotain viikottainen tekeminen tai rutiini ja se että olisin sitten myöhemmin siinä kunnossa että... olisin koulussa ja olisin niiden muidenkin kanssa, mutta kun se on oikeesti aina tätä samaa ja sen kun sanoin oltiin heti huolissaan ja silloin joulukuussa tiliin tuli joku vika...

oikeesti

nää on nykyään kivaa, kun se kun pakotettiin "tavallaan" tekemään jotain kivaa kotonakin silloin alkuterapiassa ja kaikki mitä kerroin että haluisin tehdä niin sitten tehtiin ja se sitten enää ollutkaan niin kivaa siinä porukassa...

tyydytys

mä en voi oikeesti enään tehdä sitä, kun silloin kun tein niin viimeisin oli se kun joku oikeesti puhui tai oli jotain muuta samaan aikaan ja se muuten kuului, ja nytkin taas porataan ihan kuin ihan joka vuosi tuolla jossain... enää se ei ees merkkaa mitään kun tykkään vähän erilaisista jutuista... ja muistaakseni aina kun olen tehnyt sitä on tehty aina jotain mikä on oikeasti keskeyttänyt sen tai sitten ollaan tehty se mahdottomaksi, eli sitäkään ei tuu enää tehtyä, ja siellä ei ees ole niitä enään... siellä on jokin joka on saanut ne olemaan joka kerta erityyppisiä... se ei oikeen vaikuta että siellä olisi ees mitään kunnollisia enään... se alkoi siitä kun se sattui tai viimeistään silloin kun tuli jo klimppejä...

tai se silmän tummuminen???

huolissaan???

kaikki on nykyään vaan huolissaan mun nukkumisista, nukkuma-ajoista, lääkkeistä, ja onko mulla jokin juttu tai olo taas...???

5 vuoden piinan takia

multa on lähtenyt oikeesti terapiapaikan päiväsääntöjen, vanhempien kotona sääntöjen ja oman kodin sääntöjen ja kelan sääntöjen yhteiskunnan sääntöjen ja ihmisten omien sääntöjen takia lopullisesti oikean ja väärän eroittaminen, toi kaikki on oikeesti nyt loppu lopullisesti ja teen nyt vaan sitä mikä tuntuu oikeelta omasta mielestäni, koska noita sääntöjä on venkslattu suuntaan ja toiseen, ensin oikein sitten toisinpäin, sikinsokin, sekaisin ja taas väärinpäin ja sitten taas ollaan että....!!!!!!!!!!!!!

mua ainakaan ei voi syyttää, jos kokoajan kerrotaan ihan eriasioita kuin alkuun on sanottu eikä enää muistetakaan mitä ollaan puhuttu ja sitten vielä muistetaan että mä olisin sanonut niin!!!!!!!!!!!!!!!!!

laskiaispullaaamu

läksin kotiin vanhempien luo, olin ja kerroin että 1,6,9,15,21,23,24,36/37 on lottonumerot 2 viikon päästä eurolotossa, oikeesti noita numeroita oli vähemmän, mutten muista, mutta iskä otti ja laittoi ne lottoon, ihan tavalliseen lottoon!!! no eivoimitään... sitten meinasin lähtee kotiin, mutta koira halus olla mun kaa ja lähdettiin lenkille :)... sitä ennen oli vähän rajua sohvalla koiran kaa ja kun koira kävi nuolee rajusti naamaa oli pakko tömähtää lattialle, sitten iskä oli taas että "onko sulla taas joku juttu" ja kahvipöydässä oltiin että "sun pitäisi syödä jotain pillereitä kun touhuut liikaa ja liian nopeesti"???

en oikeen tajuu... ihan oikeesti EN!!!

ja mistäkö tiiän

se mun uusi suojelusenkeli, vanha sekosi, kun mulle tehtiin tälleen... se on yhä jossain, mutta siitä vieraasta miehen jonka käskin murhata silleen kuin sen tytön siinä rikosohjelmassa oli ihan vieras, tajusin sen heti siinä kohtaa kun se alkoi olee sellainen... ja se mitä se yritti saada mut olee... niin se mun uusi :)... se on se ponnarityttö ja muistin että sitä oonkin matkinut 90 luvulta asti salaa, nyt näkyvämmin, kun lapsena tein joitain pikkujuttuja, mutta se voi olla kanssa joku suomalainenkin???

jos tajuaisin kuka se on

se vois olla oikeesti kuka tahansa... naapuri joku vanha koulusta, armeijasta, ihan mistä vaan jonka oon tavannut elämäni aikana... se kuka kontrolloi mun elämääni ja ehkä vanhempienikin kautta???
se ei kylläkään enää vaikuta miltään jumalalta, oikeesti, se ei ole se!!! tää on jo sellaista että se haluaa ihan oikeesti mulle pahaa... sekin on se miksi veikkaan käyvän kohta huonosti, mutta se on oikeesti vitun tyhmäjos se tekee silleen minkä jo tiiän... tapahtuvan, tai silleen kuin 5 vuotta sitten...

jos ei ole pakko

-mulle tai ainakin mun mielestä mulle on sanottu että ei niissä ole pakko käydä... tänään terapia jäi välistä, kun mitää ystävänpäiväkortteja... kuka nyt ittelleen jotain korttei tekis??? ehei!!! kaikki mitä teen niin ittelleni, ainakin viimepäivien jälkeen... olin tod.näk. nämä 5 vuotta yhä siinä toivossa... mutta nyt kaikki alkaa tosissaan olla jo tälläistä!!!! nukuin tossa päivällä... kaikki merkit viittaavat tosin vääjäämättömään tuhoon ja se kuka tulee takaisin on joku muu kuin minä... tod.näk. koska olen jo nähnyt että joku on jo tehnyt niin, vaikkei olisi pystynyt, kun kontrolloin itseäni... se en olisi ollut vielä minä...

tekeminen

tuntuu että saan taas tehdäkin kaikkee... kannatti avautua jonnekin!!! oon niin heikkona etten mitää ystävänpäiväkorttei mee tekee (kun ei kerta oo) ihan turhaa ja olis vaa tullu kauheempi olo jos siellä olis joku ees sanonut edes vähän siihen suuntaan kuin aattelen... ei varmaa olis hetkauttanut mihkää suuntaa mut, enmä silti haluu kokee sellasta... eläinvaistot jyllää!!! uudensuojelusenkelin, tai toi vanhakin on jossain, mutta ne on varmaa molemmat aaveita??? ... mutta kun ne on piilossa, tiiän että se kolmas voi olla jossain.... ne kaksi aina varottaa kun se meinaa tulla, se tulee aina iltaisin tai keskiyöllä tai aamuhämärässä kun meen metsänläpi... ei tietty aina... kohta meen viemään ulos yhden pikkujutun!!! :o... tai enmä vielä... huomenna on täydellisempi kuun asennot.

mä vedänkin tän päivän

erilailla!!! muistin että sen takii oon tykännyt niistä vaatteista kun se ohjelma oli oikeesti vaikka kuin vanha!!!!! ehkä mulle on yritetty puhuu, mutta en sit oo sanonut kuin olisi pitänyt tai jotain???
enhän mä nytkään mitään väärää sano...
voisin yhdistää kuut ja kolmioympyrän...?
tai silleen kuin kuut on sivulla...
kohta kuva, meen photoshoppaa!!!

mutta

se voi olla kans toisinpäin... ihan kuin päin vaan...
eli joko mua ei tosissaan ole olemassa ja te ootte puhunnut mulle, niin silloin te ootte oikeesti puhuneetkin yksiksenne ja jos teitä ei ole...? mä oon ihan yksin täällä!!!! oikeesti mä oon nyt ihan yksin.... ette arvaakaan mitä oon suunnitellut kesäksi!!!! mutta muutamia ainesosia puuttuu vielä...

tässä todellisuudessa

nimenomaan juuri tässä, kukaan ei oikeesti haluu tuntea mua millään tasolla tai muutakaan... ei yhtään kukaan, ei sen enempää kuin he itse haluavat, eli vain sen mitä he haluavat jutella mulle, ei siis toisinpäin...

niitti systeemit

laitan tän päivän tänne, kun kumminkaan mitään vastausta saa...

Hair named like "almost billiana"

almost because its not right so...

ette voi

te ette voi oikeesti tehdä samaa kuin silloin ette myöskään sitä minkä jo tiiän!!! ei teidän tarvi pelätä asuu mun kanssa tai olla jos se tapahtuu se tapahtuu jonkun kotona ja siellä on silloin muitakin ja musta tuntuu että olisin se ainut siinä jutussa...

samoin kuin 5 vuotta sitten

haluaisitte/tai joku muu kaiken muun paitsi sitä, aivan kaiken sen millainen olen mitä omistan tekemiseni (nekin tuntuu että ne häviää) kaikki mitä olen sanonut, mitä ideoita saan, mitä aion sanoa aivan kaiken paitsi ette vain sitä...

kaiken ootte myös vienneet ja tämänkin mitä on jäljellä vietäisiin... kaikki tavarat on uusia 5 vuoden sisään hankittuja... tällä kertaa aion vetää homman erilailla, vaikkei kauheesti vaihtoehtoi jätetäkään, ja mua ohjataan kohti jotain...

valentinas without happy

arvatkaa milloin mulle iski identiteettikriisi

se tapahtui kun oli ekaa kertaa siellä ja yks tyyppi alkoi puhuu samoi mitä mä, mutta yksi juttu että sen kanssa juteltiin ja mulle vaan myhäiltiin... eikä se varmaan ollut ees mun perusolemus... se taitaa ihan tosissaan olla nyt tää!!!!

pakahtua

-oikeesti niin hassu sana ettei sitä ees muista!!! tajuisittepa mistä se oikeen tuli!!! onneksi se ei ikinä ihan kauheen kauaa kestä... tuutte näkee huikeita kuvii musta ihan oikeesti kohta... ette vielä,

tänään: mustaviinimarjalehtiteetä ja juustoa ja kasvissose keitto!!!

tänään

olin koiran kanssa ja pysähdyttiin yhdessa/monessakin kohtaa ja rupesin itkee, ei silleen paha-olo, mutta ajattelin vaan, no se auttoi kun sen jälkeen olin koiran kanssa, ajattelin että me oikeesti tosissaan eletään vain tässä ja nyt, noista muista mä en tiiä, sitä ennen tuntui tai ajattelin että mä voin ihan tosissaan olla harha... se meni ohi kai ajatuksella tai itkemisellä tai että olllaan aikaisemminkin pysähdytty juuri siinä kohtaa, jätettiin luu siihen ja kierrettiin ja koira ehkä johdatti kun mä en silleen ollut läsnä sen jälkeen kun nähtiin sen äijän ajavan just sinne mihin meidän piti mennä pomppimaan... ja äiti kehui mun paitaa...

hullujen kiellettyjen asioiden lista

-se on varmaan ihan valtava... tuntuu hiukan että mulla ei oo nyt muuta mitä saan tehdä kuin olla tekemättä mitään tai syödäkään (laskiaispullista tuli sellainen, että... pitkä hiljaisuus, mutta...)
olla olematta kenenkään kanssa, tekemästä samoja asioita kuin muut...
kuvittelematta yhtään mitään
...???
-toisaalta jos se kuvittelu muuttaa omaa todellisuutta niin tää mihinkään suuntaan oo ees menny vielä... mutta silti elää molemmissa??? eikö vois vaan olla kokonaan toisessa...

tekin???

mietikstekin sitä samaa kun ette oo ottanut yhteyttä...? okei laitan oikeenkin sähköpostini...ööh tähän blogiin???

-olikse et tekin mietitte, no mä tiedän miltä tuntuis jos äijä vetäis sen rei'än, mutta toisesta en oo niin varma... ei niit oo tulossakaan niin kauheesti...?

vaikka myrsky lähestyy

kävin tosi rajun keskustelun itseni kanssa, tai sen joka olen nyt, siis kokoajan mä oon ollut mä...
... se ei haluu mitään katoamistempauksia järjestää, mut se aikoo tehdä oikeesti ihan jotain muuta nyt!!!

toiseen blogiin ilmestyy kohta laihdutuskuvii...

...ai-joo meen myrskyn silmään, mutta oikeesti en mee sinne, vaan olen jo siinä tai olin? tai oikeestaan se myrsky nyt ei oo se juttu vaan juttu on nyt se että... ööhmn en oo itekään kauheen varma...

katsotaan

laitan kuvat kun saan tavarat...

ja multahan ei lähinnä ees kysytä mitään

eli mitä mä siellä

En pistä tosissani tikkuakaan ristiin tässä enkä missään muussakaan jutussa, enkä oikeesti välitä muiden jutuista mitään tai oikeestaan en välitä kenestäkään... aion olla ihan tätä vaan yksikseni...

tai enmä mitään nauhalle...

mun täytyy varmaan vaan skipata koko juttu... parempi etten ees oo siellä!!! olemassa ylipäätään...

kerronko jo

aion mennä ja kattoo...!!! mutta se menee kumminpäin vaan... jos vanhemmat ei tuu menee vielä enemmän huonommin kuin olisin luullutkaan ja aion oikeesti äänittää (huomio te) sen mitä musta sanotaan siellä!!!! oon oikeesti jo ihan varma että nyt siellä alkaa tulee sellaista mikä pitää ihan tosissaan ottaa nauhalle ja mustahan siellä puhutaan eikä muista eikä nauhotusta voi ees laittaa mihinkään... jos sekoon kuuntelen sitä sitten non-stoppina... tai jotain muuta???

sakset

löysin tai äiti kävi tuomassa lyijyltä maistuvien mukien tilalle uusia mukeja ja sitten tajusin että oonkin jossain ompelukoneen ja noitumisen välissä ostellut kaikkee muutakin

falafellejä???

hups tässä ei vielä puutu

kaksi meni heti

ja ne sakset

Ideamylläkkä

jos aiotte kysyy sähköpostiani, tehdään silleen että...

voitte liittyä lukijoiksi, ehkä nään sen sähköpostissani????? en oo varma eli että älkää liittykö...
mutta jos nään, niin laittakaa omaan blogiin kommentit silleen ettei niitä julkaista heti...

tai kommentoikaa ja nään bloginne (kaamivaa... tyyppi ottaa heti yhteyttä...) en oo varma, eli ette voi olla varma otanko yhteyttä... :/

tai toisaalta turhaa koska niin paljon näitä ei oo ja en oo varma, mutta me varmaan keskusteltais vaan...? oon kokeillut kukaan ei halunnut multa samsungin puhelinta kun kotoo oli kaksi ja se samsung trend... NIISSÄ oli sitäpaitsi ASKELMITTARIT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

... siis en varmaan IKINÄ annakaan mitää tollen ja muutenkin ihan turhaa kun muutaman kerran jälkeen ei ikinä ees puhuta mistään....

ihan turhaa siis ees puhuu mun kanssa...... tiiätte siis mitä aion oikeesti tehdä....

tai voitte kertoo ihan avoimesti että haluutte ottaa yhteyttä, mutta mun kommentit tulee välittömästi näkyviin... se on pieni ansa....

mulla ois aprillipäiväksi vähän siistejä ideoita, mutta teenkin ne varmaan yksin :) kukaan ei tuu todellisuudessa estämään mua!!!!!! tosiasiassa kukaan ei ees huomaa mua.... ja se näkymättömäksi muuttuminen oikeesti toimii kun kävelee ohi ja hokee "olen kuollut olen kuollut toi ei nää mua millään..." no sitten kun haluu taas näkyä... niin.... ???

MoonS anigrammi... allmost not look like real anigram

muistelisin

että niiden lävistysten mukana tulee kanssa alennus tai muu kortteja siihen niihin reikiin että jos olis kiinnostuneita, ne jotka tietää sähköpostini...

tänään

mun piti kiiruusti lähtee takaisin kotiini (ei blogiini...) kun huomasin että mulla ei ollukkaan avaimia ja iskänkin mielestä mulla oli ne aamulla roikkumassa ja nyt ne näyttää olleenkin kotoo mutta en oo ihan varma että jos kuitenkin jossain välissä mun kotoo onkin käynyt nyt ihan oikee ihminen, joka vaan käytti avaimia, eikä ollut mä...

ja... ne on kanssa ollut selllaisia että ... no alkuun että ... tai no ehkä tää... tai enmä sitäkään voi paljastaa... no ehkä... no okei en sanokaan, mutta tunnistan sen äänen!!! se mies on se jonka oon käskenyt psykoosin alussa murhata mut samoin kuin sen tytön ja taisi onnistuakin siinä jutussa, ja samaan aikaan ne vaikuttaa tutulta jostain lapsuudesta, se mies on jollain tapaa outo tai sen ääni on tosi vieras ja se tuntuu vihaavan mua jollain tasolla... tai aika monellakin tasolla kun aina silloin tuntuu että mulle tehdään taas jotain pahaa... kun silloin kaikki muut on poissa ja sen jälkeen naapurit vaikuttaa tosi kummallisilta tai niiden puhe... tai ennen sitä... se äijä vihaa mua oikeesti, en tajuu miksi... mä mitään pahaa oo kellekään... ne muutkin vihas mua, jotka on poissa...? enkä mä ollut niistä kukaan enkä kyllä halunnutkaan!!!!! tosi vittumaista jos mies pakotetaan sekoamisen jälkeen, kun oikeesti silloin jo kuvittelee itsensä ikuisesti eikä oo sama, niin vieläpä joksikin toiseksi äijäksi.... vitun sairasta!!!! tai jos ees pakotetaan ja sen pitäisi tajuta että enmä oikeesti haluaisi kuvitella niin, joten ne oli ihan muita kuin mä!!!!!!!!

okei pieni paljastus

... joskus esimerkiksi se yksi niistä on sanonut mulle kun oon jutellut niille tai kaivannut tai yrittänyt saada niitä näyttäytymään "mitä vittua sä oikein kuvittelet?" :)

kysymys

minkä tyyppisiä lukijoita te ootte???
onko tää jo liian sekavaa systeemiä pitää 5:ttä eri blogia???
ja millaisena tyyppinä pidätte mua joka pitää 5:ttä eri blogia??? Avustus: (sekavana?)

aion tosissaan

...vielä kertoa sen jutun jonka ai-oin... ööööhmmn... ai!? oonkin jo kertonut sen... :) se tuli tossa kun kerroin noita että niitä ei olekaan tapahtunut... vielä... tai musta kyllä tuntuu että osa on ihan oikeesti tapahtunut, mutta vielä voi olla hiukan????

laihdutus

onnistunut!!!

tajusin ja kokoajan enemmän, mitä voi ja ei voi laittaa tänne, vielä muutamaan päivään voi tulla jotain erikoista, mutta ei ehkä liikaa... tosin ei varmaan ollenkaan, kun nyt tajusin keitä kaikkia siellä hoitokokous-aulassa voi oikeesti olla...

taas toi kauhee-sana!!!

äsken aivot lähti taas käyntiin... tajusin eräänpikkujutun... EI... ei se... vaan ajatushirviÖn!!!!

mä en tiiä mutta tää tuntuu nyt normaalimmalta kirjoitella tälleen vähemmän tekstii blogeihin, kuin yleensä...

toinen asia, musta tuntuu etten viimetapahtumien takii, niin en ole tavannutkaan tai puhunutkaan koko tytön kanssa vielä eikä mitään hajuukaan koko tyypistä, mutta tiiän että tossa uudessa terapiassa voi käydä todella huonosti jos alan puhumaan tai vertailemaan itseäni kun tuntuu että niin on jo todellisuudessa tapahtunut vaikkei sitten ookkaan... vielä...

kolmas tiedote, se kenen kanssa joku muu kuitenkin kuin edellä sillä oli samanlainen lävistys ja nyt niitä on tulossa mulle niin oon miettinyt jo parii kolmee ja se yksi vois tosissaan tykätä, mutta tuntuu ettei siitä tuliskaan mitään, mutta oon jotenkin ajautunut tän uuden persoonallisuuden takii liiaksi lähelle jotakuta...

jso olisitte olleet

-tänäänkin olisin voinut kertoa tempauksistani ja jutuistani, mutta kaikki ei tuntunut normaalilta... sori... jäi kertomatta... ette olleet sellaisia kuin olisitte olleet oikeesti

-huomasin vaan kotonakin taas yksityiskohdan, että taas samat touhut alkaa alusta... vyö ehkä tällä kertaa ussi iskän vyö on TAAS rei'ittämättä että silleen tuntuu jo tosi kummalliselta jos mä kysyn sitä tai tulee puheeksi, kun se alkaa olee jo sellaista konemaista touhuu ja sitten kaikenlisäksi kukaan ei ees muistakaan mitään... kai??? näiden takii en tosiaankaan tiiä olenko mä aina ihan elossa... ja jos olin missä vitussa mä tälläkin hetkellä sitten oon jos taas no ei nää mee mihkään, mutta kaikissa toistuu kokoajan tää sama kaava...................................

en ollutkaan ihan niin paha

enmä vaan olis keksinyt yhtään pahempia juttuja... mutta mun pitää varmaan kohta kertoo kanssa yksi juttu mitä oon oikeesti miettinyt jo kauan... :)

Siis öh???

siis ei ikimaalmassa!!!! se kun kerroin että siitä lähti tunto sun muuta, niin se ei ollu lainkaan paha ja se mitenkään vaikuttanut siihen juttuun mutta se olo mikä tuli, no nyt jotain muita tuntemuksia...

uni

nukuin äsken... puhuin tai mulle puhuttiin että olen muka nyt joku tyttö ja uppsalan jaarli... oon pelannut liikaa ihan selvästi tota keskiaika peliä tai sitten ne mitä oon tilaillut kotiini tai postiin vaikuttaa jo sinnekin??? ja enhän mä oo ees kumpaakaan!!! tosi letkeä olo tollaisten SuperSikeiden unien jälkeen... silleen niinku kissalla...

kuvii tästä päivästä

tutkiskelin hiukan lisää kostyymeitä

toisessa blogissa kohta, mitä aineita kylvyssä

(ei oo kuitenkaa uusii...)

ensiks tarvitaan näitä pussillinen

sit vihanneksia

näitä toscillaana!!!

...mausteita

lisää maustetta...

kaksi enää jäljellä...

hiukan puuro (KYLLÄ!!! PUURO)

hiutaleita, litkun takii

apua kun tuli mota!!!

sivuprofiili?!

uniajat

nukahdin todennäköisesti jossain True Blood kohtauksen aikana (hiuh luin tai muistelin että kirjoitin "kuolin") :)... siis ei oikeesti.... !!!! no kivoja unia, harmi vaan että ton lääkekuurin jälkeen unet on aina vähäisiä... ja ne mitä ne vampyyrit näki siinä elokuvassa, en vieläkään tajua mitä ne oli siinä...

mutta jos ne on tehty 2012, niin mulle on tullut oikeesti tosi tiuhaan kaikkii niitä psykooseja lääkkeen aikanakin...??? tuli vaan sellainen tunne että elän jo tollaisessa maailmankuvassa kuin siinä elokuvasarjassa tai niissä muissakin??? mutta tajuun että ei ihan oikeesti oo sellasta! :)

entajuusiis yht-ää-en-ää

mä en tajuu sitä paitsi misä mun tilaukseni viipyilee, niille olis varmaan ihan oikeesti ottajia, tai jotain siihen suuntaan, tai en tajuu jossei muut innostu silleen kuin mää näistä yön/kylvyn ja muun aikana tulevista ideoistani....???

Aapuahk?!

kattelin omii blogeijani ja ihmettelin miksi ne tuntuu... noh...? ... mun pitää alkaa ottelemaan uusia kuvii tuolt ulkoo kun noi vanhat kuvat alko olee hiukan tollasii... :/ Oon pelaillut nyt, yritin mennä nukkuu ja kattella telkkarii mut tuntuu ettei vieläkään sitä murhaohjelmaa tuu tv:eestä?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????.... miksei???
.... oonhan mä jo valmistautunut omalla tavallani??? ...vai oonko???

kaikella on tarkoituksensa ja kaiken tarkoituksella

mä olin oikeesti tehnyt nyt nää kaikki vain sen takia että... no... katsotaan mihin päin mennään :)
luulen yhä että se on just oikee minkä hankin??? enoikeetiiä??? luulen että se sopii ja niitä vois aian vaihdellakii... :) ??? keskenään... SIIS keskenään ja keskenään :)!!!

muutaman päivän vanhoi makaroonei juustopedillä

en oikeesti jaksa enempääääää-ääh...

juustopeti kuulu aina näin päin ja siihen kaikki vampyreet!!!

siis ihan tavallista vampyyre-tomaattijuustososekastiketta

SIISTÄTÄNÄIN!!!!!!

"ja sitä juodaan vaaan jos on nälkä..."

ajattelin että tätä mun pitää juoda vaan silloin kun oikeesti tulee VÄHÄN nälkä... ja mielikuvituskaveri toisti perässäni eräällä äänensävyllään :)... Oon toitottanut että "äänien ei kuuluisi toistella näitä mun ajatuksia kun nää on ihan tavallisia... eilen en syönyt paljon mitään ja tänään aikeissa tehdä sunnuntai/maanantai? jäänyttä makaronia... :)... SIIS teen siitä jotain jännää......

... naisista hurmaava...

olin saksassa ja ostettiin kartano, jonne änkesi joitakin sukulaisiani?  ja sitten rempattiin uudet sisäseinät siihen, lopuksi aiottiin juhlia ja asennettiin vielä radiot sisäbaariin ja se kiva äijä alkoi lauleskelemaan (ja naiset olivat heti sen perään kuuntelemassa) kun samalla kokeili radioo ja sääteli sitä, mä taisin kattella sieltä taaempaa kun se toinen asensi sitä kulmaradioo kaapin taakse koloon! siinä ostettiin kanssa turvaksi 3 1700 luvun piilukko-pistoolia kun oli toi toinen maailmansota just alkanut jossain???? ei siellä missä oltiin oli talvi mutta oltiin lämpimässä... ostettiin ammuksia ja ruutia kun mutta ne saksalaiset sutenööri SS? tai jotain alkoivat kiristää kontrollia mun unimaailmassa ja ratsasivat sen museoliikkeen... :( ne sukulaiset tulivat sinne suomesta??? alkutalvi siis... joku taisi joutua auto-onnettomuuteen hakiessa sitä viimeistä asetta... (nainen) hommattiin 2 asetta alkuun eka ekaksi ja sitten heti perään toinen ja myöhemmin tää vimppa!!! otin 8 mg illalla tai 17-18 ja nyt heräsin...

kultamitallit molemmille

saavutettiin tänään kultamitallihaaste ihan tossa skanssin lähialueella ja molemmilta lähti 300 kilocaloria (ylikin) ja eipä muuta ihmeempää... :)

voi mahdotonta...

ylitsepääsemätön tunne tuli, poistettuani viimein vanhan numeroni sähköpostista (mahtoikohan joku käydä siellä???) mutta mahdoton tunne !!!!!!! kaikista tilaamistani tuotteista taidan pakahtua tähän paikkaan tai en nyt kun meni jo ohi... niitä olis tulossa kaksi jos on kiinnostuneita????????????

Hiihtoloma!

hiihtoloma alkaa 4.2!!!!!!!!!!!!!! tai ainakin mulla!!!!!!! tai jos tätä siksi voi ees sanoo????? olin lähialuiella pörräilemässä ja jätettiin merkkausjäljet kahdelle tytölle yhteen kohtaan missä kahmittiin luuta... :) ja maattiin pientareella parissakin kohtaa... :) en tajuu kun mentiin vaan tohon skanssiin ja takaisin ja tuli yli 10000 askelta taasen sanoin mennessäni että otanko mä kalorilaskurin käyntiin kun koiran pitää laihduttaa... ja... "ota vaan jos haluut!!!" :)

LL=lemonleggers=parfumian

secrets of parfuums:

tajusin äsken vessassa ollessani että kun käyttää hajuvettä (menin muuten ruiskuttamaan yöksi taas hiukan hajuu) ... niin ne hajut on... tai siis kun ne osuu oman hajun kanssa yhteen tapahtuu jotain yliluonnollista!!!!

musiikki

pääsin puoleen täydestä tunnista kunnes rinnassa tuntui kipua, aaveen lopetettua puheensa... alhaalla törmäsin taas siihen vanhukseen... en ollut tosissani kun ajattelin pelastavani ihmisiä silloin sekona, eihän tämä ole sitä???

kukaan ei tainnut vaan muistaa että mä tosissani olen ihan oikeesti ollut siellä aikaisemminkin ja soittanut sitä samaa cd:eetä... ??? ihan oikeesti muistaisin tehneeni niin...

luulin että jotain muuta on tapahtunut, mutta pinkit housut vain välkkyivät talon pihalla...

hikinen olo!!!! tahmeaa ja märkää koko paita!!!! ei oikeesti ees ällötä tää olo kun oon puhellut terapiassa kaikki oloni pois :)... meen vaahtokylpyyn... ei varmaan kauheesti haittaa vaikka aionkin valmistautua noitumiseen näiden kahden kuukauden kahden kuunpimennyksen aikaan???

ekalla se ei onnistu joten oon aikataulussa...

aion vaan manailla kai jotain luonnonhenkiä...??? ja pyhittää paikkoja itselleni ja muita varten vaikkei kukaan saisiskaan tietää niitä... hiili puuttuu... ja hiekka... ja se mitä...

verikontrolli lähestyy

okei eilen meni (joulukuu lukuunottamatta kun vedin älyttömästi) täysi laidallinen 5 mg:maa ja vasta nyt tuntuu hiukan normaalilta, paitsi että kahvilan jälkeen en tienny mihin keskittyä, ja sinne mennessä siinä hissikäytävällä taisi oikeesti seistä nykyaikaisiin vaatteisiin naamioituneina ranskalainen pariskunta 1700 luvulta, oon nähnyt sen samaisen ja muutamia muitakin mutta silloin olikin joku halloween tai jokin kun niillä oli ihan sellaiset oikeennäköiset... :) onneksi tajusin että ne ei olis oikeesti miltään 1700 luvulta vaan se oli se halloween kun tein jotain kirouksia...

Oletko kiinnostunut (....) ?

kun olet kiinnostunut oikeesti niin siinä sitten muutkin haluu tehdä samaa ja sit huomaatkin että sua estetään tekemästä sitä...

kahvilassa tänään... :)... !!!

no, mieli harhautui tosi pahasti ja ynnäilin laskeskelin ja yhdistelin ajatuksiani ja siinä sitten kun lähdettiin olin ihan omissa maailmoissani, katselin mihin toi mun oikeella/vasemmalla puolella oikeen menee ja vasemmalla/oikeella oli joku muu tyyppi ja iskä tuli takaa, siinä sitten ajattelin että tälleen on viimeksi ollu sillon kun olin muuttua Filleuliksi... :) mutta silloin oli vielä koko persoona, tää mikä nyt on onkin ihan oikeesti ihan kokonaan mun omaa... !!!

tialsin oikeesti uusia niitä, kun... no... ??? ... luulen että niitä olis kaksi vaihtoehtoo...

kuntosalikaveri haussa

myöhästyitte pahasti... rahatilanteen takii mun pitää tehdä hiukan radikaalei juttui ja systeemei...
haku päättyi juuri tänään... 9.02 2.2.2015!!! :( !!!!!! oooon oikeesti pettynyt nyt tästäkin (.........)

olotila

-sekainen
-kauhee epävarmaolo mitä teen ja pitäis äkkii ja mitä se on????
-en pysty olee silleen yhtään paikoillani tai pystyn mutta kaikki pitää silleen kiiruusti...

!?Ouija?!

mun tilaukseni täytyy siirtää nyt siihen toiseen kuukauteen jossa kaksi kuuta (luna solaria!!!ps ps ps)...
kun ei oo rahaa nyt tässä kuussa... :(

ellen sitten salavihkaa tätäkin.......

tuntuu...

...että siitä lääkkeestä nyt mun pää on ihan murenemispisteessä............ eipä muuta........ ja mun pitää kohta törmätä siihen kun se on jo tulossa postissa.....

stop! huolestuneisuudelle...

mulla ei vaan oo päiväkirjaa nyt, kun se tuli ihan täyteen... :( mun on ihan pakko kirjoittaa näitä, mutta mä oon hiukan ovela kun en oo kertonut kaikkee yhteen paikkaan!! :)

aamu vierähti käyntiin ja luvassa kortin saanti toisen kortin menetys ja virike-käyntejä!!! (tai virikkeitä mielihyväkeskukseen tossa lähialueella...)

testistä

no okei... kaapista löytyi 2012 kloorivettä ja muuta...
...mutta jos oikeesti noi lääkkeet ei auta, niin tai oikeestaan jos ei ees tuu mitään ... taino enmä tiiä mitä pitäis tulla... ehkä toi kun tuntuu että oon jumittunut johonkin eriaikaan, tai täällä mä oon teiän kanssa ja noitten muitten ketkä liikkuilee ja hiippailee jossain, mutta tää missä mä luulen että oon, niin tuntuu että mun on oikeesti turha yrittää mitään... eikä ees huvita...miks ees tekisin... toi uus terapia mikä alkoi, pelkään että voin sekoilla just siellä... ja en voi mennä ihan kaikissa näissä mun vaatteissa sinne, täällä ei oo mitään välii kun oon huomaamaton, mutta ehkä kesä on sitten erijuttu...?

ei huvittanut enää ees miettiä pelastaa sitä tyttöä jos sille ees mitään tapahtuu ja en ees muista kuka tai mikä sen nimi oli ja tää muu tuntuu ihan... koska... aion silti metsästää sitä tyttöä, mutta en löydä mistään mitään... paitsi pientä veikkausta tosta yliluonnollisesta koripallotuloksesta ja jotain jalkapallon suuntaan ja jotain cheerleader suuntaan...? sillä oli jotain tekemistä sen tuloksen kanssa!

...

oikeesti ihan omaa syytänne!!! yritin ottaa yhteyttä ja kukaan ei aikonut sekoilla mun kanssa ja enmä nyt yksin osaa...

maku jokapaikassa

oikeesti vitun pahaa vettä tai lääkkeitä tai sit ne oli vanhentuneita, mut nyt oikeesti tuli kauheen paha olo... onneksi oon ostanut latte-juomaa...

lääkkeet

viimeisen kerran varmaan joskus elokuun alussa...

äsken 4+1 mg...

...ihan vaan testinä

...eilen itkin ja tuntui jo ihan aaveelta

...tänään ei kauheesti mitään, itkin, mutta ei kummempaa

......ajattelin että ratkaisu näihin tapahtumiin ympärilläni onkin toi lääke

...mut entä jos todellisuudessa syönkin jo jotain vahvempaa lääkettä, eihän toi silloin mitään auta...

...ja oikeestaan kun multa otetaan jotain testejäkin

oloista

kaikenmaailman oloistani on puhuttu oikeesti niin paljon että niitä ei varmaan ees oo enään...
ja toteamalla tai sanomalla ne nimeltä, tai ei ihan silleen, mutta...
ei oikeesti tarvi ees jutella mistään oloista, teen vaan sitä mitä... no... tiiättehän...
jotain oloja jäi kyllä sanomatta... ihan oikeesti!!! ?

en oikeen tiiä mitä noille tekis...

mutta korviin en reikii tee...

(vähään aikaan ja en ainakaan molempiin)

käytän käärmettä/dragon

jos sitäkään, keskityn yhteen toiseen juttuun nyt...

omput ja leppäkertut

(selitys)

vedin tänään reiän uudelleen, mutta en tajuu kun en löytänytkään sit sitä...

vanhemmat kävi ja kertoili että ota enemmän lääkettä takaisin siihen 5 mg:aan...

oon kuulemma sen näköinen että mulla on jokin paha tai juku muu olo...

...mutta ei oo mitään oloja...

...ainuttakaan...

ensviikko tuupattu täyteen toimintaa

tänään en laittanut kalorimittaria käyntiin

mutta huomenna ja koko viikkoon testailen itteeni...

ei yhtään mitään

en touhuu yhtään mitään kummallista...!!! tää ei oo vakavaa tai muutakaan... touhuun nyt, mutta se, missä tää kaikki... niin sitten en olekaan tehnyt mitään... :)

en oikeestaan touhuu ees mitään !!!

ei oo ees mitään touhuumista!!!

ponnari ei oo vielä siisti tai se missä se on kiinni (ei missään)

tälleen otettuna ihan kiva, mutta testailen vaan kuinka

pitkii ne jo on ja näyttää siltä että ei kauheen

pitkii vieläkään...

billiana part two (2)

billiana reiche??? is back??? or whatever...

theres still is no hole anymore today...

and i am still waking that i am i...

and no more holes!!! these days...

oikeesti se meidän koira...

mun ei olisi jutella sille mitään niistä mun suunnitelmista mistä mä aion sille niitä vaatteita tehdä kun äsken kylvyssä aloin miettii että sen jälkeen se into taisikin lopahtaa ihan tyystin...

ja nyt puhuin kun tuli vanhemmat tuli kylään niin äiti lupautui antaa kanssa omia ettei 2-4 euron vaatteita enää... mut en tiiä haluunko sittenkään, vai pitääkö mun keräillä noita vaatteita niin paljon että tosissaan pitää alkaa tekee niitä asusteita???

musta tuntuu että se ei tykkääkään ihan tosta väriscaalasta...???

HAA!!!!!!!!!

uusi kuukausi ja vanhat persoonallisuudet... tai siis se yksi, kun oikeesti en ole ollut oma itseni vaan ihan vaan esittänyt kaikille että oon yhä mä vaikka viimeistään vuosi sitten jouluna olisi pitänyt tajuta niistä yhtäläisyyksistä nimien muistamisissa ja vampyyrien yhtäläisyyksissä ja niissä mitä kelailin niin paljon...